Vida de Fim de Semana

O LIVRAMENTO

Por Zé Barbudo.

25 de agosto de 2010.

   Pra quem conhece a famosa festa do livramento, ai vai uma bem quentinha, e eu falo que desse vez pode ter sido uma das minhas piores doideiras.

   Subimos em turma, eu o Zé Pessimista, o Zé Cara de Pau, o Megatuita e a turma de meninas da prima do Zé Cara de Pau. O Zé do Caixão coitado, já tinha ido dessa pra pior e nós subimos bebendo 2 litros de Vodka com suco de goiaba. 2 Litros cada um.

   La em cima depois de uma série de chutes que resultou numa quebra de uma cerca, meus dois litros já tinham acabado e garrei na pinga.

   Pra quem não conhece a festa do livramento é uma festa religiosa dividida em quatro grupos de pessoas.

   1º - O público religioso que são os fieis que sobem o morro pra ir rezar na igreja.

   2º - O público família que são aqueles que levam filhos mais novos e as mulheres pra irem comprar muamba nos camelôs e mixiria nas vendas lá.

   3º - O público ao qual eu me enquadro são as pessoas que usam a festa só de pretexto pra beber.

   4º - O público máster que faz as três coisas e mais um pouco.

  

   Mal chegamos e perto dos camelôs eu e o Zé Cara de Pau demos as mãos e saímos passeando igual um casalzinho, passávamos nas barraquinhas procurando calcinhas e presentinhos um pro outro. Teve uma que agente até exagerou.

   _Zé Cara de Pau – Olá, por um acaso você tem tapa sexy?

   _Vendedor – Tenho o que? – Olhando pra gente horrorizado com aquela cara de quem tava segurando uma gargalhada por agente ta de mãos dadas fazendo carinho um no outro e tudo que um casal tem direito.

   _Zé Barbudo – Ai amor uma lingerie da pra esquentar nossas relações.

   O Zé pessimista tava mais atrás, ele me contou que depois que agente saiu o vendedor deu pala de tanto rir. Uma mulher chegou a falar pra mim e pro Zé Cara de Pau ouvirmos – “Que nojo!!!!!!!”. Fora p buzão da cidade vizinha que quando passou o pessoal quase saiu pela janela pra ver o casal gay. Coisa de gente de cidade pequena.

   Fora isso muitas outras coisas, um amigo meu o Lancelot, chegou pra comprar um óculos, na hora que eu vi ele experimentando fiquei mó chateado porque não tinha visto ele antes. O óculos era massa.

   _Lancelot – Ou Zé Barbudo fico legal em mim?

   _Zé Barbudo – A kra, muito estranho, de boa, fico parecendo o Black Kamenraider.

   Ele devolveu o óculos, eu despistei dele comprei pra mim. Nessa hora eu já nem sabia como voltar pra casa.

   Fiquei sabendo um caso do Coringa depois, ele subiu bebendo 1 garrafa de Vodka sozinho, chego lá dormiu no meio do mato a festa inteira. Ele acordou e fico aceso uns 15 minutos, nesse tempo ele compro 1 pacote de mixirica, um bolão e um cata-vento. O bolão ele estourou e saiu correndo com o cata-vento no meio de todo mundo jogando mixirica na cabeça do povo. Até um certo ponto da loucura dele um incircunciso jogou uma frauda suja achada no mato na cabeça do Coringa. Ele caiu no chão e voltou a dormir.

   Retornando ao meu personagem, eu tava ficando com uma menina lá, beijo vai, beijo vem e PAFF!!!. Eu e ela levamos maior tombasso de costas no meio do povo. Eu machuquei a mão e fui atrás do Zé do Caixão que pelo visto era um dos poucos sãos na festa. Já que não tinha álcool ele cato minha pinga e jogou na minha mão pra não infeccionar. Eu gritei igual uma puta de tanta dor.

   Outro caso de amigo meu foi do Maquinista, considero ele um irmão, companheiro de trampo, tava loco também. Ele tava conversando comigo e uma outra amiga e do nada ele saiu pra ir no banheiro, ele nem viu o que tava fazendo esticou a mão pedindo agente pra segurar o cel dele e antes de alguém pegar ele soltou e o bixinho caiu dentro de um copo cheio de cerveja. O chip ele salvou mas o aparelho nunca mais ligou.

   Por causa da amnésia desse dia eu não lembrei de mais coisas enquanto eu estava escrevendo, mas se eu lembrar faço uma parte 2 do texto. Pra terminar eu fui embora descendo o marro de noite, tropeçando nos matos e abraçando as cercas de arame farpado no caminho.